Ein Franzose De

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On 26.11.2019
Last modified:26.11.2019

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Anna von der phantomproduktion. De s is kein getarnter link! Egal, ob von den User die schon länger hier sind, oder unsere Frischlinge.

Die Seite heute ist super gelungen. Keine Einzelwertung, sonder von 1 bis zum Ende alles obergeil. Klasse, wir werden noch was. Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fussballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte.

Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubst du, ihr habt auch nur die geringste Chance? Kong, for you: Ich habe gehört, die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein!

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So sehe ich das! Drei Nonnen streiten sich über die Genitalien des Mannes. Die Erste nimmt das Glied in die Hand und sagt: "Eindeutig!

Ich bin so blöd! Zunge aus dem Mundwinkel hängend, der Sabber tropft bis zum Boden. Das macht aber gar nichts, seine Frau zeigt ihm einfach die kalte Schulter.

Die sind garantiert noch nicht gespritzt! Was essen Kannibalen Freitags? Ein Leipziger möchte seinem 6-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.

Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau, die sich in der Morgensonne räkelt.

Ein fröhliches Hallo an alle! Der Tageswitz heute ist mal wieder so lala. Einige Userwitze wieder mal so lustig wie noch nie.

Wie nennen Kannibalen einen Arzt? Knut, das Dosenfutter kannte ich noch nicht. Passt auch sehr gut zu dem Witz. Chuck Norris hat schon zweimal bis unendlich gezählt Die Erde dreht sich, weil Chuck Norris sauer auf sie war, und ihr daraufhin einen Roundhousekick verpasste.

Knut, der Witz ist gut. Prostata, auch Deiner ist wunderbar. Manolopa, poste, wie Du Zeit hast. Du wirst hier zu nichts gezwungen, Ob einen in der Woche, oder mehrere am Tag, ist vollkommen wurscht.

Hauptsache lustig. Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt.

Als er springen will, sagt plötzlich eine alte hässliche Frau hinter ihm: "Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen.

Wer über Chuck Norris lacht Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und beide haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei.

Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt! Das ist schlecht für die Leber. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!

Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt! Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti! Nagut einen lass ich hier: Im Bundesministerium für wirtschaftliche Zusammenarbeit und Entwicklung werden zur Förderung der internationalen Kooperation fünf Kannibalen eingestellt.

Lasst also die anderen Mitarbeiter in Ruhe! Nach vier Wochen kommt die Ministerin wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut.

Nur fehlt uns jetzt eine Putzfrau. Wisst ihr, was aus der geworden ist? Der Chef: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projektmanagern, damit keiner was merkt, und du Depp muss die Putzfrau fressen!

Der Herrgott betrachtet von oben die Erde und hat den Eindruck, dass etwas nicht stimmt. Er ruft Petrus und beauftragt ihn, auf der Erde nachzusehen, was nicht richtig sei.

Nach vier Wochen kommt Petrus erschöpft zurück und meldet voller Gram, dass die Menschen gar nicht mehr wissen was Treue ist.

Daraufhin verfärbt sich die Gesichtsfarbe von Gott, ja gar sein Bart wird rot! In seinem heiligen Zorn befiehlt er Petrus, die Sünder sofort zu bestrafen.

Gott pflichtet ihm bei und beauftragt Petrus, jedem der treuen Menschen ein Geschenkpaket zu geben. Brandon: Danke für die Adelung. Ich werde mir Mühe geben, nicht abzusacken.

Naja Brandon mal schauen ob es mich reizt und ob ich das überhaupt hinbekomme so früh aufzustehen, aber da wir grad bei Zigaretten sind: Heute war ich mit einem Freund in der Kirche.

Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche!

Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen! Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt.

Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze?

Aber nein, das werde ich nicht tun! Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne was zu finden.

Niki Lauda sucht Mechaniker. Auf die Annonce melden sich drei Burschen. Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen.

Die letzte Frage ist: "Was fällt Ihnen an mir auf? Und wie kommen Sie darauf? Ohne Ohren. Es ist keiner mehr dabei, der Schwachsinn postet. Jeder gibt sich Mühe.

Sehr gut eingeschlagen und den Sinn der Seite erkannt. Wenn wir alle im Team zusammen, und nicht gegeneinander arbeiten, kann sich das Ganze nur noch steigern.

Bravo Jungs, wir sind stolz auf Euch. Morgen früh 4,00 Uhr mit Zigaretten. Gute Witze heute. Und da war da noch der Franzose, dem der Wind die Baskenmütze vom Kopf geweht hatte- sie landete auf einer Kuhweide, und er musste acht Stück anprobieren, bis er seine wieder fand Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage.

Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann: "Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sex Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist.

Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag. Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi.

Brandon zu 13 Joa bin raucher und zualler erst mal gratulation zum aufhören! Starke Leistung! Gegen Katzen füttern hab ich soweit nichts aber 4Uhr morgens Unterhalten sich zwei Kollegen.

Sagt der eine: "Man sagt Deine Frau sei gut im Bett Gestern sagte mein Sohn zu mir: "Papa, mein Computer ist abgestürzt - hilfst du mir die Teile aufsammeln?

Die Kinder nützen Mutters Abwesenheit, um ausgiebig zu naschen. Plötzlich zieht ein Gewitter auf. Es donnert und blitzt gewaltig. Also, alle Leserwitze, die ich bis jetzt heute gelesen habe, sind klasse.

Durchweg obergeil. Ein Doppelpost vom Wochenende, aber ich finde ihn einfach geil: Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei.

Das Gorillamännchen hat eine mordsmässige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren.

Der Gorilla greift zu, reisst ihn in den Käfig und fi Anschliessend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draussen.

Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben.

ER besucht mich nicht. Und ob ich verletzt bin Ein junger Mann steht vor der Kirche und versucht sein Motorrad anzuwerfen. Das Ding springt nicht an und er schimpft und er flucht.

Der Pfarrer der das hört, kommt raus und sagt zu dem Jungen: Mein Sohn, warum fluchst du denn so? Versuche es mal mit beten!

Kopfschüttelnd geht der Pfarrerin die Kirche zurück: "Wer hätte das gedacht?? Ein Verkehrspolizist steht auf einer Kreuzung und onaniert.

Da kommt ein Kollege: "Was soll das denn? Die sagten zu mir Sperma ab! Eine junge ledige Frau kommt in den Beichtstuhl: "Ehrwürdiger Vater, ich habe gesündigt.

Mein Freund hat mich letzte Nacht 7 mal zum Höhepunkt gebracht. Aber das permanente Lächeln auf Deinen Lippen verschwindet wieder!

Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber: "Ja, ich mach es, erzähle. Plötzlich wollte sie Sex von mir, was ich aber ablehnte.

Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Aber ich blieb standhaft und verliess das Haus.

Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe. Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen! Du musst 20 Liter Wasser trinken!

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen.

Plötzlich klingelt das Handy des katholischen Pfarrers. Der Pfarrer muss sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen.

Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.

Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!

Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen! Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!

Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag mal, Junge, was gibts denn hier bei euch für Oralverkehr? Hab am Freitag einen Typen gesehen, der hat ein T-Shirt getragen auf dem ein Klopapierhalter mit einer leeren Klopapierrolle abgebildet war.

Darunter stand: What would MacGyver do? Duos, wo hast du denn die ganzen Witze her. Ich finde sie fast alle obergeil!

Leider habe ich nicht so viele auf Lager. Vielleicht kannst du mir einen Tip geben? Das hält gesund und fit bis ins hohe Alter! Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben.

Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. Gefalle ich Euch nicht mehr?

Schrotz, Abteilungsleiter So meine Herren, ist die Mittagspause bald vorbei, damit Sie sich wieder dem Witze kopieren zuwenden können?

Tageswitz: Obergeil. Ja, so sieht's aus. Und zwar mit diesem Witz, den ich persönlich obergeil finde: Deutschland zur Zeit des Wirtschaftswunders.

Tausende, Hundertausende Gastarbetier kommen nach good old Germany das damals noch gar nicht so old, aber endlich good war. Die Vorarbeiter sind dadurch entsprechendes gewöhnt und kennen alle Schreibweisen aus allen Erdteilen.

So könnte eine Vorauswahl von Neuankömmlingen gelaufen sein: Vorarbeiter: "Ich gehe der Reihe nach, nehme Ihre Namen auf und dann treffen wir uns zum Einzelgespräch.

Also, Sie da: Name? Sie, Name? Vorarbeiter: "Notiert. Nächster, Name? Sie da, Name? Vorarbeiter: "Wie? Die Gymnasiallehrerin zur Abiturientin: "Deinen Freund, den hab ich mir gestern gekauft.

Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei. Ist es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu küssen? Im Prinzip ja, in der Regel nein!

Kommt Fritzchen aus der Schule und sagt freudestrahlend zur Mutter: "Morgen wird's schön in der Schule, da kommt der Erdbeerschorch.

Frage: Warum dürfen Frauen nicht Priester werden? Antwort: Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren. Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei Welche war die erste Automarke?

Bereits in der Biebel steht: und Jesus fuhr mit Triumpf in den Himmel. Wieso wuergt der Ostfriese im Fruehjahr den Pflaumenbaum?

Er will auch blaue Pflaumen ernten. Und dann war da noch der Ostfriese, er ertrank, als er sein Hausboot unterkellern wollte Warum sind in Ostfriesland die Saerge so kurz?

Weil die Koepfe sowieso abgeschraubt werden. Manfred macht eine Kreuzfahrt. Eines Tages fragt er den Kapitän: "Wir haben doch gar keinen Seegang.

Warum schaukelt denn das Schiff so? Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer.

Gestatten, Winnetou Kowalski. Weil alles was länger als 10 minuten steht gestohlen wird! Was ist ein Pole ohne Hände?

Eine Vertrauensperson! Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen! Warum darf man eine Blondine und einen Polen nicht kreuzen?

Weil das Kind zu blöd zum stehlen ist! Ein Mann macht Urlaub auf dem Bauernhof. Dort gibt es noch eine von dieses alten Latrinen, also ein richtiges Plumpsklo.

Dummerweise geschieht ihm da ein Missgeschick, sein Gebiss fällt ihm hinein. Nach einigem Bitten lässt sich der Bauer überreden, entfernt die Verschalung über der Grube und der Städter steigt hinunter und geht auf Tauchstation, also auf Suche.

Nach einer Weile ruft der Bauer von oben: "Und, haben Sie's gefunden? Hab schon 3 Stück probiert, aber keines passt. Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.

Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln: "Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf.

Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen? Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird.

Ob du hier bist oder nicht. Meier war in Brasilien in Urlaub. Der englische Liebhaber zu seiner blonden deutschen Freundin: "Baby, give me a kiss please.

Ein kleines Teuferl sitzt mit seinem Schäufelchen und seinem Kübelchen in einer Höhle unter der Erde und denkt sich: " Ich grad mich jetzt auf die Erde hinauf, und nehm den Menschen dort alles weg, was sie haben.

Und sagt wieder: "Ich bin das Teufelchen mit dem Schäufelchen und dem Kübelchen, jetzt nehm ich euch alles weg, was ihr habt. Wo ist mein Schäufelchen, wo ist mein Kübelchen?!

Martin arbeitet sehr hart und lange im Büro, das Einzige was er sich ab und zu gönnt ist ein paar Kugeln beim Bowling zu schieben.

Seine Frau denkt, er ist zu hart zu sich selbst und überrascht ihn an seinem Geburtstag mit einem gemeinsamen Besuch im Strip Club im örtlichen Rotlichtviertel.

Martins Frau hat genug, springt auf, schnappt sich ihren Mantel und rennt aus der Bar. Martin hinterher und kann sich gerade noch neben sie auf den Rücksitz des Taxis werfen, worauf sie anfängt zu schreien und zu heulen.

Ein Ehemann möchte seine Frau ein romantisches Frühstück machen. Schon früh ist er auf den Beinen. Als seine Frau in die Küche reinkommt, ist er gerade dabei die Eier zu braten.

Sie: "Huch was ist denn hier los? Darauf sie ganz trocken: "Da siehst du mal, wies mir geht, wenn du Beifahrer bist! Mein Haushaltstipp für heute: Nachbarn denken, es hätte bei Ihnen gebrannt, wenn Sie einfach die Matratzen in den Garten werfen und die Fensterscheiben von innen mit schwarzer Schuhcreme bestreichen.

Guten Morgen. Tageswitz alt aber obergeil. Neulich bei der Einwanderungsbehörde: "Name? Das Buch wurde geklaut. Guten Morgen allerseits Tageswitz obergeil och naja 3 oberaffengeil Politikerleitspruch: "Nicht das Erreichte zählt - sondern das Erzählte reicht.

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten.

Alle vier bei Fluchtversuch erschossen! Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren. Tageswitz kannte ich schon von einem User.

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